Escucharlos

Marta iba tarde para el trabajo. No era facil despertar a tres niños, sobretodo en vacaciones, y arreglarlos para irse a casa de la abuela, mientras ella tarbajaba. Si por Marta fuera, los dejaria en casa de su mama en pijamas, pero su madre era imposible. Llevarlos asi, ameritaria horas de quejas, de que Marta no los cuidaba, que si los llevaba como pordioseros, que si debia volver con su ex marido (Tan buen padre). La madre de Marta olvidaba que el se habia ido, Marta en ningun momento lo habia echado.

Pero bueno, Marta tenia que trabajar y necesitaba la ayuda de su madre. Mientras cerraba la puerta, Pedro, el menor, se saco los zapatos de dos patadas. Terminando de cerrar la puerta, enfadada, dejo la cartera en el piso, recogio los zapato del porche y se los puso a su hijo, mientras este pataleaba, gritando

- No quiedo irrrr, quiero dormirrrr....

-Pues tienen que ir, mama tiene que trabajar...

Elena y Juan se unieron al berriche. - Estamos de vacaciones, la abuela no nos deja ver comiquitas, tenemos sueño...

La paciencia de Marta llego a su limite, señalando el carro les grito

- Montensee!! Ni una palabra mas!!

Juan y Elena no si hicieron rogar y corrieron al carro, montandose en el asiento trasero. Pedro, sin embargo, tomo a su madre de la mano y dijo

-Mami...

-Mami nada! - Contesto Marta, al mismo tiempo que lo jalaba hacia el carro - Ni una queja mas, ni un ruido de ninguno de ustedes, si alguno habla, juro por Dios, boto el nintendo en la basura!!

Nunca tuvieron un viaje tan silencioso. Pedro miraba a su madre con cara de preocupacion, pero no hablo. Un poco mas calmada, ya llegando a casa de su mama, Marta se arrepintio. "La verdad es que es temprano para ellos... y mi mama que no los deja ver Tv..."

Al llegar a la casa de la abuela, Juan y Elena se bajaron rapidito, diciendo "cion, mami". Pedro, se volteo y pregunto quedito

-puedo hablar ahora, mami?

y Marta, orgullosa de que su bebe hubiera aprendido tan rapido a hacer caso, le contesto amorosa

-Si mi amor, dime

-Dejaste la cartera en la puerta de la casa

Pat Robertson

Si este señor, que no vive aqui, quiere matarlo....

Patio de Locos

Yo siempre he pensado que el dicho “de poeta, músico y loco todos tenemos un poco” tiene mucha razón, ya que en cualquier momento se nos sale uno de los tres. ¿Quién no ha escrito un poema cuando esta enamorado? ¿Quién no ha dicho “que fastidio, Karaoke” y a la media hora esta berreando una canción de Franco de Vita? Pero lo de loco, nunca había sido tan expuesto hasta que existió Internet.
Por ejemplo, estaba leyendo un articulo de RaFa Núñez, el hacker venezolano. Dicho articulo tenia como mínimo, 200 comments; Desde “Hermano, te apoyamos” hasta “Los hackers venezolanos destruiremos los sistemas de seguridad de USA”. Desde “Yo estudie con él” hasta “Estoy embarazada de RaFa. Vuelve pronto para que cuides a tu hijo”... What the hell?!?
Internet es un patio de locos. Hay 7 millones de Blogs actualmente (aprox.) y no sé cuantos millones lo leen. Puedes ser anónimo, el vengador rojo o la gata. Nadie te conoce y puedes opinar lo que quieras. Bajo esta excusa, la locura sale a flote. Largas discusiones en los comments a ver quien es más inteligente que el otro. Muchos post en contra o en pro de X. Infinitas discusiones acerca de los frívolo o lo profundo que crees ser. Hay comentadores aduladores y otros criticones. Todo toma un cariz de importancia: un post describiendo tu realidad, lo que opinas de tus vecinos y sale un justiciero a llamarte “clasista, racista y Pérez jimenista”. Es un post!! Por Dios! Nada de esto es real! Es Internet! Es un diario personal, no en New York Times! So, take it easy. Que hay una fiesta y no quieres / puedes ir? No importa. No te gusta el Blog? No lo leas. Bueno, y al final “cada loco con su tema”

Otro photoshop

Otro concurso de Photoshop... tampoco gane... pero me dieron una estrellita dorada

El cisne extremo

Ayer estaba viendo “The Swan”, otro de esos programas sonde ponen bonita a la gente fea. Yo no estoy en contra de la cirugía estética para nada, me parece que si no estas conforme con algo y tienes los medios para hacerlo, hazte lo que té de la gana. Cortate, ponte, inyectate, aunque siempre con cuidado para no terminar como Michael Jackson (A menos que ese sea el look que estes buscando).

Pero me da risa ver a estas mujeres argumentar porque necesitan la cirugía: “Soy horrible, soy fea, cuando estaban en tercer grado los niños se burlaban de mí...” repiten mientras llorar. Y después, cuando aparece el segmento familiar, resulta que tienen esposos, hijos, casas... No les ha ido tan mal como feas, eh? Nadie es perfecto, y todo el mundo tiene algo que no le gusta sobre sí mismo, pero de ahí a llorar que eres horrible, cuando evidentemente no lo eres, porque te casaste (y aunque muchos vengan a decir que la belleza va por dentro, sí te vas a casar tu cónyuge debió considerarte atractiva en algún momento). Ademas, si se burlaron de ti cuando estabas en TERCER GRADO, considero que es momento de dejarlo ir. Mi primo me mordia horriblemente cuando teniamos cinco años y ya lo perdone, no fue tan dificil... Ahh! y me dijo que parecia un hombre cuando teniamos 10 y no afecto en nada mi autoestima ni fui menos femenina por eso, solo le cai a patadas y despues comimos la merienda.

En algunos casos, la cirugía es realmente necesaria, he visto mujeres con labio leporino que este tipo de programa ayudo. Pero en algunos casos creo que les vendría mejor una sesión con el psicólogo, una tarde en la peluquería y que su esposo las agarre por la cintura mientras cocinan y les diga “si te ves buena hoy”. La belleza esta en los ojos del que mira y no solo es la forma de la nariz, o los pómulos o las tetas. Es el conjunto.

Hell found me

En un sitio en Internet hay un concurso que te reta a escribir un cuento que empiece con la frase “Hell found me”. Como estoy segura que hay un “catch” y luego me pedirán dinero, no entrare en dicho concurso… escribiré mi relato aquí.

El infierno me encontró. A pesar de que hice todo lo posible por esconderme, me encontró. Por más que siempre sentí su presencia, el calor en mi nuca, pensé que podría escaparme. Pensé que mintiendo, siempre sonriendo, guardando este secreto siempre seria capaz de darle el esquinazo. Pero esta aquí, con fuego y lava, con castigos y torturas… y solo le hago falta yo. A pesar de que en algunos momentos de mi vida sentí que ya estaba en el, ahora me doy cuenta que esos infiernos no fueron reales, infiernillos, como mucho. Aunque muero de pavor, ya no tengo otra opción sino enfrentarlo, darle la cara y aceptar mi destino. Mientras el me sonríe, yo camino en su dirección y intento devolverle la sonrisa. Oh si, el infierno me encontró y debo quedarme en el por el resto de la eternidad.

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(Hola mama, Hola abuela, si, si, es solo una historia, no, NO! Estoy bien, no necesito ir a ver el Dr. Medina otra vez… estoy bien, si… es solo un cuento… QUE ES FICCION! Si, un concurso… no… bueno… esta bien! Dame el maldito prozac..)

Abuelita

Viernes:

Yo: Abuela, te compre un lagarto sin hueso, para que hagas sopa.
Abuela: Lagarto? que raro, parecen medallones.

Sabado:

Yo: Que hare de almuerzo?
Abuela: Porque no preparas esos medallones?
Yo: No son medallones, es lagarto.

Domingo:

Abuela: Ay hija, se van a perder los medallones...
Yo: Lagarto, abuelita, lagarto.

Hoy, Martes:

Saben que tengo para almorzar? Lagarto. Preparado como si fueran medallones de lomito. I Can't wait.

Concursando en Photoshop

Este es un proyectito que hice para Worth 1000, una pagina que hace concursos de Photoshop. Al parecer no gusto mucho (es más, quede de 31 de 40 participantes) pero a mi si me gusto, así que lo pongo en mi blog.

Saludos,

Tanto sueño...

... Que cuando llegue a la oficina me di cuenta que vine en cholas.

... Que tratando de tomar cafe me lo eche encima

... Que tengo que leer cuatro veces una pagina para entenderla.

... Que hay una fiesta esta noche y no voy.

... Que no me he dado cuenta que ya son las cinco y me puedo ir a casa.

Buscando a V

El otro día busque en Google a una amiga de la infancia… y la conseguí. Me trajo muchos recuerdos de mi niñez, que me gustaría compartir con tu permiso V. V y yo nos conocimos en preescolar, en el preescolar Plaza Sésamo para ser exactos. Cuando llego allí, casi no hablaba español y a mi me pareció un ser fascinante, tenia que ser su amiga! Y así lo fuimos por muchos años. Su madre era pintora y su papa… espeleólogo? No recuerdo, solo se que íbamos en excursiones con el, buscando minas de cuarzo. Uno de esos viajes tuvimos que dejar a medias, por una fiebre horrible que me dio. Su mamá nos daba clases de pintura, pero no eran del tipo normal, allí desarrollábamos la creatividad, el compañerismo… Íbamos juntas a natación en el YMCA, los sábados a las 7am (Que ahora que lo pienso, era un tipo de tortura infantil, ¿que pensabas, mama?) y luego a su casa, para nuestras clases, donde pintábamos con los pies, las manos, pinceles... Me interese seriamente en el arte en esas mañanas sabatinas. Esta familia fue la que hizo que quisiera aprender Ingles, me parecía lo más cool cuando hablaban. V tenia las cosas mas chéveres (Al menos en mi mente infantil) y me encantaba quedarme a dormir en su casa, aunque tenían una piel de culebra la que podría jurar, oía arrastrase en la noche. Esto paso hace tanto tiempo que no estoy segura que son recuerdos o inventos de mi mente. Cuando cumplimos trece años, yo me mude al oriente del país. Unos pocos años mas tarde V se fue para Estados Unidos. Nunca más volví a saber de ella, hasta que puse su nombre en Google. Y allí apareció, con una vida brillante, llena de logros. Le mande un e-mail y nos escribimos como si no hubiéra pasado el tiempo... Quizás en otros tiempos, nunca más habria hablado con ella. Gracias Internet. Gracias Google.

Dieta extrema

Ya, esta decidido… no voy a comer más. Cero papitas, cero carbohidratos, cero chocolate, cero coca cola…ayyy, es como si me clavaran un cuchillo en el corazón… pero hay que hacer algo. En esta batalla, va ganando la grasa. Pero, es que estoy rodeada de tentaciones... en la oficina hay una nevera full de refresco. Mi novio cocina sabroso. Los proveedores traen dulces los días de pago... basta! No voy a comer mas que celery y a tomar agua!! Nada de nada, así tenga que dejar al novio y no abrirle la puerta a los proveedores.

Atención: no me dejen comer, estoy en la dieta de los puntos, de Atkins, de cero carbohidratos... Han notado que la palabra atención es casi la palabra tocineta?? Solo le falta una t. =P